الثلاثاء، 27 أبريل 2010

معلقة "بلا ورق" أو عندما حضرت الميوزة في غير وقت العوزة



لا أحد يملك أن يفرض على الميوزة (muse) * أو إلهة الإلهام أن تأتيه في موعد محدد ومريح لحضرة جنابه, ولذا درج بعض المبدعين وبالأخص من الشعراء والكتاب الذين يعانون – كلهم وبلا استثناء – من عقدة الورقة البيضاء (وهنا ومن باب الإطالة دون طائل أو جدوى نذكر ان الكثيرين منهم يشبهون ما بين وضعية الوقوف أمام ورقة بيضاء بوضعية بتول على شفى تجربته الجنسية الأولى) أقول درج بعضهم على حمل دفتر خواطر صغير ينغصون عالمنا الثقافي بمحتوياته فيما بعد في الجرائد والمواقع الخ الخ, تجنبا لضياع "ومضة" من الإبداع.

والمبدع لا يدفع عنه إلهة الإلهام ولو أتته وهو يقضي حاجته في الحمام, وعليه أن يتلقف الفرصة بكلتا يديه فورا و"يقبض على النص" ذهنيا لكيلا تغضب الميوزة فلا تعود تأتيه في وقت العوزة, ولزاما عليه ان يعطي الأولوية والأفضلية لحضورها وذلك عملا بالعرف السائد "لا قيني ولا تغديني", فيترك ما بين يديه فورا, ويترجم الإلهام الى نص شعري/نص أدبي/ تمثال/ إنجاز علمي/ اتفاقيات سلام مرحلية, كل حسب قدراته وتوجهاته.

وقد أوردت كل ما سلف لأفسر للقارئ العزيز والذهب الإبريز لماذا – وحق صلعة الدكتور النائب "الظل"** أحمد الطيبي – كتبت هذا النص في الساعة الثالثة ما قبل الفجر والناس نيام *** رغم انني قمت في الأصل لولوج الحمام, وذلك لأسباب أنسانية بحتة humanitarian reasons تكفلها كافة اللوائح والأعراف الدولية. في لحظة حاسمة اكتشفت انه ليس هناك ورق مخصص لهذه الأغراض الإنسانية في الحمام وفورا دق ناقوس الخطر وتزامن ذلك مع حضور الميوزة فكان مطلع القصيدة "بلا ورق". انساب الإبداع بعد تلك اللحظة وهكذا كتبت النص الشعري الذي في اعتقادي وبكامل التواضع أعتبره قمة عطائي الأدبي والعضوي معا الى هذه اللحظة, مما يضعني – مرة أخرى بمنتهى التواضع – في خانة المثقفين العضويين.

وبعد هذه المقدمة التي أراها مهمة لتوثيق الظروف التي أدت الى ابتداع هذا النص التاريخي, وبعد كثير من التردد **** هاأنذا أطرحه أمامكم مع بعض الملاحظات التوضيحية:


بلا ورق بلا ورق بلا ورق
أمر يدعو للقلق
نظر العشيق الى القاع
فاختنق

"يبدأ الشاعر هنا كما هو متبع في المعلقات بوصف محيطه المباشر والوقوف على الأطلال"


رائحة رائحة رائحة
ماذا أكلت البارحة؟
"هذه ملاحظة جارحة"
كل اناء ينضح بما فيه
وخلي اللي فيه مكفيه

"هنا يبدأ التصعيد والأزمة المفتعلة"


خطر خطر خطر
لا تقفز في الماء
لأن البحر انشطر
وموسى لم يعد مجازا
بل جلس على خازوق عصاته
كقبطان قنط وانتحر

"هنا يوظف الشاعر حدثا تاريخيا لخدمة بيت القصيد"

ماء ماء ماء
"يروي ظمأ الأحياء"
يسألني طفل فضول
ما معنى الأشياء
وينادي: بابا فين؟
فأشير بإصبعي الى هيفاء
الى صدرها تحديدا

"هنا يحاور الشاعر الأسئلة الفلسفية الكبرى التي تواجه الإنسانية ويدلي بدلوه"

تراب تراب تراب
إن تمشي وراء الغراب
حتما سيقودك للخراب ******
فامشي ان استطعت الهوينى
كما يمشي الوجي الوحل

"هنا يورد الشاعر حكمة ترانسنتندالية (غيبية*******)"


أسد أسد أسد
فقط تكملة عدد
هلك هلك هلك
صرعته انفلونزا السمك

"يجب توجيه السؤال للميوزة بخصوص هذه الأبيات "


وطن وطن وطن
ليس له ثمن
ليس له ثمن؟
في مملكة فلسطين
هناك شيء عفن

جمل جمل جمل
قل لي ما العمل
بمن سرق الجمل
بكل ما حمل

"معلومات عامة وآراء شخصية لا تعبر بالضرورة عن رأي صاحبها"


بلا ورق بلا ورق بلا ورق
تبا لهذا الأرق

__________________________

* لا علاقة قرابة مع المزة المصرية.
** راجع تعريف الظل في رواية "حب في منطقة الظل".
*** من باب مراعاة الدقة العلمية وجب القول "والناس نيام في منتصف القارة الذي أقع ضمنه" أو "والناس نيام في خط طول كذا وخط عرض كذا", والله أعلم.
**** غمزة عين.
***** مما يدل على ان هذا النص هو نص 5 نجوم.
****** حقيقة علمية.
******* غيبية وفي العادة غبية.

الاثنين، 26 أبريل 2010

حكمة الأسبوع




اللي بدو الدح مبيقولش أح

الثلاثاء، 6 أبريل 2010

أكسيوما



أكسيوما 1
هي: لازم نحكي
زفت: نحكي؟
هي: اه نحكي
زفت: مهينا عم نحكي
هي: لا...قصدي نحكي نحكي مش هيك
زفت: مش فاهم شو يعني نحكي نحكي هاي
هي: لا فاهم منيح...كل مرة بقولك نحكي بتتهرب...وانا مش قادرة بعد مأحكيش
زفت: ولو هالقد متضايقة؟ طب ليش مش حاكية..ليش مخبية...شو مضايقك؟
هي: فيش اشي مضايقني يا زلمة....اوففف. ..شو مشكلتك انو نحكي بس...بدي أحس انو منحكي
زفت: يا عمي ليش احنا شو منعمل غير انو منحكي...عم منكتشف الراديوم يعني؟
هي: لا بس هادا بنعدش انو منحكي...لازم نقعد علشان نحكي...مش نحكي هيك مجرد لاننا قاعدين
زفت: حزرية هاي؟ طب عا شو بدك نحكي لما نقعد نحكي؟
هي: عالعلاقة
زفت: العلاقة؟ العلاقة بين ايش وايش
هي: العلاقة يا بني ادم
زفت: انو علاقة؟ العلاقة السببية...العلاقة الطردية...
هي: العلاقة الي بيننا
زفت: شو كاينة معاهدة فيينا علشان تسميلي ياها "العلاقة"
هي: لازم تحول كل شي لمسخرة؟َََ!!! ما علينا...ايمتى بدك نحكي؟
زفت: طب ما نحكي هلأ
هي: بنفعش....لازم أحضر حالي
زفت: أحلى...شو تحضري حالك هاي؟
هي: لازم أحضر شو احكي
زفت: لتكوني بدك تعمليلي عرض تحليلي عال POWER POINT كمان
هي: يلا قولي ايمتى فاضي...ومتغيرش الموعد بعد ما نتفق
زفت: لحظة أفحص أجندتي
هي: طيب إفحص.... مالك واقف؟
زفت: كنت أمزح...بكرا منيح؟
هي: أنا فاضية كل الاسبوع
زفت: أحلى
هي: خلص بكرا...الساعة 8 منيح؟
زفت: منيح...بقدر ألبس سبورت الجنت ولا رسمي بس؟
هي: هاه هاه...بايخ
زفت: بدنا نسجل محضر كمان...؟
هي: مالك ضارب بوز؟ مش ضرورة تعمل منها دراما يعني
زفت: مش دراما....بس احنا منحبش الحكي عن العلاقة...منحب العلاقة....زي ما فال توفيق الحكيم: "الي حياته سعيدة بعيشها مش بكتب عنها"
هي: مهو الحكي عن العلاقة هو جزء من العلاقة
زفت: مين قال؟
هي: هاي أكسيوما


_______________________________________

أكسيوما 2

هي: انتو بتشوفو بالانثى فقط غرض جنسي sex object
زفت: خليني اثبتلك انو العكس هو الصحيح
هي: يا سلام...خليني اشوف
زفت: بس خليكي مفتوحة الافاق....
هي: ليش يعني انا دائما مغلقة الافاق؟!!!
زفت: ايهييي علينا....بدك ادحض ادعائك ولا مش مسترجية تعرفي الحقيقة؟
هي: أنا بخافش منك ولا من أي زلمة
زفت: يا عمي ليش انتي هيك هجومية ومستنفرة استنفار غير شكل...عاملك شي انا؟...قبل 3 دقايق تعرفت عليكي وصرتي خابطيتني 3 -4 فرضيات عن همجية الذكر وانو بفكر بس من تحت
هي: هاي أكسيوما axiom
زفت: وما هي ال أكسيوما بالله عليكي؟
هي: "بديهية"
زفت: جميل....خلينا نفحص هاي الأكسيوما على الطريقة السقراطية..
هي: مش غلط...يعني بدك تعملي استجواب فلسفي
زفت: أيوه
هي: وبدك تهريني اسئلة بغرض تزحزحلي قناعاتي
زفت: مش بتقولي أكسيوما...مفروض تتحمل شوية اسئلة
هي: اوكي....تفضل
زفت: بتوافقيني انو علشان نعرف قيمة الشيء لدى شخص معين...ممكن نفحص شو الشي الي يمكن يبدل هادا الشي في حال فقدانه
هي: كيف يعني؟
زفت: مثلا لو عندك كلب بودل بتحبيه وفقدتيه... علشان نعرف شو قيمة البودل منفحص: شو ممكن يشكل بديل عن هذا البودل..هل ببدلو كلب من نوع تاني؟ أو يمكن أي حيوان أليف...أو لعبة فرو...وهيك منقدر نعرف – تقريبيا - شو كان يعني الك البودل الي فقدتيه....لحديت هون منيح؟
هي: معقول
زفت: طبعا علشان نعرف شو البديل لازم نعرف شو الدور الاساسي الي كان يمليه كلب البودل بالنسبة الك..وبطبيعة الحال دور الصديق الحيواني الوفي الي بيمنع الوحدة وبزيد الألفة الخ الخ الخ..صحيح؟
هي: معقول
زفت: وبما انو منحكي عن "ماذا تعني المرأة للرجل بشكل عام" والعكس أيضا...فالسؤال هو: على فرض انو إختفى الجنس النسائي عن الارض أو العكس...شو ممكن يبدلو؟


هي: أو أبسط على فرض اني قرفت من كل الرجال وما بديش أكون بعلاقة معهم...شو ممكن يكون البديل؟
زفت: هيك إشي...هلأ ركزي معي....الرجل الي مش ملاقي امرأة بشو معقول يبدلها؟ يعني شو الدور الاساسي الي بمليه الرجل للمرأة والعكس...


هي: مفروض عدة أدوار عنا عالقليلة...الانثى بتدور عا رفيق..عا صديق...وأكيد السكس مهم...بس الرجل بدو بس سكس سكس سكس


زفت: هاي الاكسيوما الي بدنا نفحصها...علشان هيك جاوبيني عالسؤال التاني: صحيح انو الدور الاساسي لرجل وانثى بحبو بعض بتمثل في العلاقة الحميمة ... القربة الجسدية.. مش ضروري سكس وانما في الاحتضان... البوس... التحسمس... اللمس .... في العلاقة الجسدية بشكل عام...

هي: صحيح
زفت: هلأ الرجل الي مش ملاقي انثى في حياتو وعلى فرض بدو يجيب بديل فوري ولو مؤقت....شو ممكن بجيب...شو محلات السكس (او ال love shops كيف ما بتسمي حالها) بتعرض عليه منتوج بديل...


هي: انا بقولك شو... هاي القرف االلعب المنتفخة على شكل أنثى الى بعملوها عا شكل امرأة وبكون الها شبيه عضو جنسي نسائي...ريتو القرف

زفت: حلو كتير...هلأ معناتو البديل الي ممكن يحل بدل المرأة هو اللعب البلاستيكية الي بتحاكي شكل المرأة تماما والي الشركات التجارية بتحاول تصنعها بحيث تشبه المرأة قدر الإمكان...صح؟
هي: طيب...وشو يعني؟

زفت: عا شكل المرأة تماما....الها ايدين واجرين وصدر وشعر وفم وممكن الي شراها يخلقلها اسم وشخصية ويتعامل معها وكانها حقيقية....معناه: البديل الممكن للمرأة بالنسبة للرجل هو شيء يشبه المرأة قدر الإمكان جسديا على الأقل...كي يستطيع تحقيق ما يمكن من العلاقة الجسدية

هي: وهاد دليل على إنو المرأة بالنسبة الو فقط غرض جنسي ....وهو البرهان على الأكسيوما

زفت: غلط...لأنو الحكي عن "بديل" كمؤشر لفحص قيمة الأصل....يعني لو الرجل الي اشترى لعبة منتفخة كان بيقدر يعمل علاقة مع انثى حقيقية مبشتريش اللعبة... بس بغض النظر بضل وضعكو صعب كتير...

هي: بالله كيف؟
زفت: لما انثى بتروح عا محل سكس شو بتشتري كبديل للرجل؟
هي: هاه؟
زفت: هاه قلتيلي... شو المنتوج الي يطرح كبديل للرجل؟ بشو يختزل الرجل من وجهة نظركو؟
هي: وانا شو بعرفني؟
زفت: فيبراتور...حمامة ....مش لعبة منتفخة عا شكل رجل....بس العضو الذكري

هي: مش بالضرورة...
زفت: كبير....
هي: إخص...انا بعرفكاش هالقد منيح علشان تحكيني هالحكي
زفت: تخين... عضلنجي...
هي: شو بعرفك يعني؟
زفت: هاي أكسيوما
___________________________________


أكسيوما 3


هي: شو هاي علامة التعجب الي طلعتلي تحت ساعة البنزين؟
زفت: علامة تعجب يا روحي
هي: وشو معناها
زفت: انو السيارة مستعجبة يا روحي
هي: من شو؟
زفت: من سواقتك يا روحي
هي: يعني سواقتي مش عاجبتك...عشاني أنثى؟
زفت: مجبتهاش من عندي هاي يا روحي
هي: ولا؟
زفت: هاي أكسيوما يا روحي



الأحد، 4 أبريل 2010

عظمة على عظمة يا جوني



I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

[Chorus:]
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

[Chorus:]
What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

الاثنين، 22 مارس 2010

ماما ماما ماماتي

ماما

بعد كل هالسنين...قوليلي:

بسوى الموضوع كل هالتعب؟ مش لو ربيتي كلب تشيواوا أو بس سيامي كان بتريحي راسك؟

بشرفك....

المصيبة انو رح تقوليلي "سد بوزك وله...انت بتسوى ألف تشيواوا...انت بتسوى الدنيا"

والمصيبه انك بتقصديها....

"A mother's love is a promise that life cant keep"
Romain Gary

الأربعاء، 17 مارس 2010

ضميري والضميري


" اعتبر الناطق الرسمي باسم الشرطة الفلسطينية عدنان الضميري أن "المعركة موجودة في القدس"، في إشارة إلى أن من يريد انتقاد الوضع عليه فعل ذلك هناك، مؤكدا أن "السلطة لا تمنع أحدا من حقه في التعبير".

وقال إنه "في مناطق السلطة لا توجد قوى للاحتلال"، مشددا على أنه "يجب أن يكون هناك تقديم طلب لتنظيم المسيرات" منعا للفوضى.


"لا تعليق"


لا مش صحيح....يوجد هناك تعليق.


بس مش رح أكتب التعليق....لأنو التعليق همجي....بربري...مش حضاري....داخل فيه الله والانبياء جميعا والشعب الفلسطيني والعرب مع كمشة خرا وزبرين طائرين وزبالة وقهر لا يوصف وحبتين شوكولاته جالاكسي ملفوف بورق شعارات...بس النوع الكافر...اسف...الفاخر


شو قال ابو الزوز عن الروح الرياضية ببيروت مرة: انو الروح الرياضية اصبحت ...شهيق..... زفير....شهيق ....زفير...


عنا صارت: تنهيد.....نفخ....غطاط.....شخير.....جلطة...وتصبحون على وطن.


وطن الشجعان هه...مش أي وطن....منرضاش نحنا بأقل من وطن الشجعان لشعب الجبارين. هو الظاهر وطن الشجعان عم بترتب...بس فوق...مهو NASA لاقت اوكسجين عالقمر والمريخ ونحنا اولى ناس فيها...اولا لأنو قيادتنا من الفضاء الخارجي وهاي معلومات أكيدة وبصراحة بكفي تطلعوا على صائب عريقات علشان تقتنعو بكلامي....ثانيا احنا احد الشعوب الي صدرت بحقه "خبز وحشيش وقمر" والي اثبتت علاقتنا المميزة مع الاجرام السماوية والاجسام الفضائية....ثالثا الشعب الفلسطيني اثبت قدرته الفائقة انو يكون دولة في أي محل ممكن على هذا الكوكب....يعني اذا تحت الاحتلال عنا رئيس ودستور ووزراء ومعارضة وحكومة مقالة وأحزاب متناحرة ووكلاء وزارات ونيابة عامة....وهذا كلو في مساحة مدينة زي رام الله الي قد خزق العقرب....شو رح نعمل في القمر ولك؟....متخيل انت شو معقول نعمل بالقمر.....منهريه شجر زيتون...كل شجر الزيتون الي خلعوا المنايك هون منعاود منزرعو...بصير يعكس ضو أخضر القمر من كثر الزيتون....وخوذ تنكات زيت وصابونة نابلسية وطحينة الجمل قد ما بدك....رابعا: بدل ما نكون شعب مقسم لعرب 48...عرب 67...أهل القدس...أهل الضفة....أهل غزة....بجمعونا في محل واحد...في زريبة فضائية وحدة....احنا منتريح...والعالم بتريح..
*
الطيبي: نحن متمسكون بأرضنا ومواطنتنا الاسرائيلية معا
زفت: كس أم منظرك....حبيت أدخلك عهالتدوينة فاضي مليان علشان أشقعلك...مفظع حضرتك بالخطاب وقت ذكرى الهولوكوست....خليت هالحمار بركة يطلع عا اوشفيتس وفقعتو خطاب مسيل للدموع هون بالكنيست...الزلمة كان بدو يرجع من بولندا سباحة علشان يدق بخناقك ...هو اخذ الصيت العاطل وانت اثبتت انو لحس الطياز ممكن دون الحاجة للسفر لدول تانية...مش بحاجة لأكثر من منبر...كم بالحري منبر الكنيست



"لم تكن هذه القطعة الاخيرة
ضرُوريَّةً، لا لضْبطِ النَغَمْ
ولا لاقتصاد الأَلمْ
إنها زائدةْ
كذبابٍ علي المائدةْ..."

بتصرف عن محمود درويش...حالة حصار



مالي عم بخبص؟
مالي متعصبن ومقهور....شو الجديد يعني؟


ضميري: طب ما تنتاك تتحرك تنزل عالشارع....حاجة تنظير من ورا الحاسوب
الضميري: بدك تقدم طلب لتصريح....ومرفوض شكلا...واذا بتفتح تمك....
ضميري: مش قلنا...صامتون هنا.....صامتون هنا
الضميري: انت مواطن كويس...ومتوقعلك الازدهار السريع



مش قادر مأ اكفر مع انو ضميري معقول يوجعني





يلعن .....





هي: شوي شوي حبيبي....شهيق....زفير....


هو: ووووووفف.........وووووه


هي: برافو...مالك بتطلع فيي هيك


هو: هاتي بوسة..


هي: بهالاوضاع هاد الي براسك؟


هو: بطيخ يكسر بعضو....اعطيني KISS...اي KISS امو الي مزعلك

السبت، 13 مارس 2010

أما زلتم تؤمنون بالأشباح؟




يحكي أن رجلا في الثلاثينيات من عمره, أعزب, يعد من الطبقة الوسطى - وفي رواية ماركسية بورجوازي صغير- كان مستلقيا على جانبه في سريره ما بين الصحو والإغفاء, عندما أحس بلفحة ريح باردة في ظهره, فاستدار ناحية النافذة وهناك ويا للعجب وجد شبحا واقفا على حافة نافذته يلوح بذراعيه بعباءة بيضاء هلامية كأجنحة الطير ويهتف بصوت مبحوح "وااااه.....وووه", فأصاب الهلع الرجل وظن أن عزرائيل قد أتى ليقبض روحه وعندما رااه قابعا مكانه على النافذة جلس القرفصاء على سريره مسمرا النظر في الشبح لوهلة ثم صرخ:

- أشتات الأشتوت
- "المعذرة؟ " أجابه الشبح...لكنه تدارك نفسه واستمر يهتف "واااااه....ووووه"
- من أنت؟ قال الرجل بصوت متقطع
- أنا ...وااه ووه...زلزبوط بن شحشبوط الشبح الذي يمنح ألأمنيات
- ما أكذبك ....أنت لست أزرق اللون كما أنك لم تخرج من مصباح
- وااه وااه يبدو ان حدة الذكاء ليس من سماتك....وااه..وااه...أتراني أصلح أن أحشر في مصباح؟
- ألست شبحا يستطيع فعل أي شيء
- واااه.وووه اذا كنت قادرا على فعل أي شيء فلماذا لا أخرج من المصباح يا ابن العبيطة
- هكذا تقول الحكاية....
- وااه ووه ...دعنا من الحكاوي....شبيك لبيك عبدك بين ايديك
- لكنك قلت انك لم تخرج من مصباح....فلماذا تقول جملة الجن الذي خرج من المصباح؟
- واااه ووه يا لها من ليلة ليلاء....الجملة أعجبتني فاقتبستها...بلاش منها... ماذا تريد؟ شو تبغي؟ ويش ودك؟ وات دو يو وونت؟

"معقول...جاء الفرج؟"...تساءل الرجل

- أريد عشرة ملايين من الدولارات...لا بل عشرة مليارات
- لحظة ريثما اسجل ما تريده..".ثم أخرج الشبح دفتر ملاحظات فبدا كنادل يسجل طلبيه.
- وأريد يختا جميلا وقصرا يذيع صيته في أقاصي الارض
- سأحقق أمنياتك خلال 5 دقائق...
- رائع...
- لكن بشرط
- ما هو الشرط
- أن تدعني أطارحك الحب....
- خسئت ايها الكلب...انت شبح منحرف. أتظنني ممن يتم نكحهم؟ أتظنني ممن يبيعون شرفهم؟ لولا انك شبح لكنت علمتك درسا.
- لماذا كل هذا الانفعال؟ ...تقنيا ان نكحتك فلن يكون هذا نكاحا بالعرف البشري...هل نسيت انني شبح ولست بإنسان؟
- "ليس هناك أي فرق..."قال الرجل لكن بدا التردد في صوته
- ما الفرق؟ كل الفرق....الذبابة التي تقف على جسدك..ما أدراك انها لا تمارس معك الجنس وفقا للطريقة الذبابية؟ لو أفترضنا ان الذبابة تنكحك, هل ستعد منكوحا في العرف البشري؟
- .......
- هو سؤال واضح؟ عشرة مليارات وقصور ويخوت مقابل نكحة؟ ماذا تقول...

لم يقل الرجل شيئا لكنه خلع بنطاله ولباسه الداخلي ثم أدار ظهره للشبح الذي لم يضيع وقتا وانقض على الرجل فقضى منه وطره بينما كان الأخير يمني النفس بالقصور والثروة الطائلة. بعدما انتهى الشبح من ارتكاب الفاحشة ترك السرير وعاد ليقف على حافة النافذة ملوحا بيديه هاتفا "وااه ووه".

استدار الرجل اليه بعصبية وسأله بصوت يشبه الصراخ:

- لماذا ما زلت هنا...اذهب فورا وحقق أي امنياتي
- واه ووه....لكنك لم تقل لي ما عمرك يا سيدي...
- أربعة وثلاثون...
- وااه ووه...........عمرك أربعة وثلاثون عاما وما زلت تؤمن بالأشباح؟


* * *

وانت يا صائب عريقات يا مفاوضنا الكبير...وانتم يا زمرة أوسلو....20 عاما على أوسلو....هل ما زلتم حقا تؤمنون بالأشباح؟

اخخخخ الان فقط تبين لي كم انا مخطئ...

انتم لستم الرجل في هذه النكتة....

أنتم الشبح....الرجل هو نحن...



الأحد، 7 مارس 2010

زفت في أرض الاحلام 2 - لقاء مع ثدي عملاق



خطر لي أول ما أن فتحت عيني انني كنت ما زلت أحلم لأن المكان الذي وجدت نفسي فيه كان أشبه بأحدى لوحات سلفادور دالي التي تتمازج فيه الأبعاد والوقت فلا هيئة واضحة للمشهد بل تطغى عليه "سيولة" تجعل من المكان والوجود فيه عرضة للشك. كان المكان أشبه بصحراء رملية وعليها متناثرة مئات الاجسام التي تشبه أجساما معينة في عالمنا لكنها تختلف في ذاك العالم كونها تحمل رسالة أو دلالة قد تنجلي أمامك أذا أمعنت النظر فيها, او هكذا شعرت على الأقل.

قاطع أفكاري صوت ولد صغير يشبهني في صغري قال بصوت ناعم يلائم جيله:

- أهلا بك يا أبتاه في بلاد أحلامك

يا له من حلم ظريف وابداعي. لكي لا أفسد على الولد المؤدب متعته وكوننا نتحدث عن حلم لا يخضع لقواعد عالمنا قررت ان اتماشى مع دور الأب فقلت بلطف:

- أهلا فيك يا بطل....شو إسمك حبيبي؟
- إسمي زفوتة وأنا مختار هذه البلاد.
- قال مختار... (ضاحكا) مهو انت قد الفسوة وله.. وين كبيركم؟

لا حظت ان جماعة زفوتة – وكانوا اكبر منه سنا بلا استثناء – مستاءون بسبب كلمتي الاخيرة مما فسر الهدوء المزعج الذي ساد الجو الى ان قال زفوتة مبتسما لمن حوله:

- لا تنسوا ايها الرجال انه يمر بصدمة حضارية

ثم عاد ليخاطبني:

- اهلا بك مرة اخري يا ابتاه في أرض أحلامك وكما نسميها نحن "طروادة"
- لماذا طروادة؟
- " ماذا تريد ان نسميها, الفريديس؟ " قال أحد المحيطين بزفوتة متهكما وهو في مثل عمري ويشبهني الى حد كبير شكلا

نظر زفوتة اليه مؤنبا ثم أردف

- انا مختار هذه البلاد ببساطة لأنني الأقدم والاكبر سنا وذلك انني كنت أول وليد في هذه البلاد اثر أول حلم حلمته انت في حينها. أسمي زفوتة لأن الجميع كان يناديك بهذا الاسم وأنت في مثل عمري, وكان الاسم نفسه موضوع الحلم لذا فأنا احد القليلين ممن ولدوا مع اسمهم...الاسم الذي اعطيته انت لهم.
- لم أفهم.
- لا بأس...انت متعب وتختاج الى الراحة لتستعيد قوتك لذا هيا بنا الى طروادة لنجمع الناس ونبشرهم بمجيء ابيهم وفي الطريق سأسرح لك كل ما اعرفه.

ثم أمسك بيدي وساعدني على الوقوف ثم طلب من الاخرين ان يقفوا بخط واحد ليعرفني عليهم لكن فجأة علا صوت معدني صادر عن مكبر صوت عملاق لم أحدد مكانه لانه ملأ الفضاء والهواء وهو يعلن برتابة روبوت: بز, بز, بز بز, بز...

ما أن صدر الصوت حتى رأيت الجميع دون استثناء ينبطحون على الارض بسرعة بينما أمسك زفوتة بيدي وشدها الى أسفل وهو يهتف بقلق باد: أنزل على الارض..انبطح... بسرعة.

أطعته بسبب الخوف المنعكس في صوته الا انني لم انبطح على بطني وأخبأ وجهي بين يدي كما فعل الجمع وإنما على ظهري فضولا لأرى كنه هذا الشيء الذي أثار كل هذه الجلبة. في طرف الافق ظهر جسم طائر ضخم أخذ يقترب منا بسرعة فبدى لي لاول وهلة كمنطاد زبلين ZEPPELIN المخروطي, لكن ما لفت نظري هو الكتلة الوردية والمكورة في مقدمته والتي أثار منظرها موجات خفيفة في جسدي خاصة في عضوي الذكري فأدركت أنني في حضرة ثدي أنثوي عملاق هو جل ما يحلم به أي ذكر رضع من ثدي على الآرض وفقا للأخ فرويد لعن الله لحيته, وأحسست انني أفقد السيطرة على نفسي كالمنوم مغناطيسيا, فلم أتمالك نفسي وبدأت, من فرط الشهوة, أهتف بشكل متناغم مع الصوت المعدني كالمهووس: بز. بز, بز, بز...وأرفع يدي باتجاه الثدي وأحركهما بشكل دائري كطفل رضيع يحاول معانقة ثدي امه, وهنا حصل ما لم أكن اتوقعه (وبعد هذه الحادثة لم أعد أتوقع شيئا) وما لا يحمد عقباه أذ توقف الثدي فوقي تماما ثم انقلب واقفا في وضعية عمودية بحيث كانت الحلمة متجهة نحوي ثم بدأ الثدي العملاق الذي كان بحجم حوت أزرق في الهبوط تدريجيا نحوي حتى بات بيني وبينه بضعة أمتار لا أكثر, ورغم الهلع الذي سيطر على كامل وجودي الا انني كنت كالمهووس غير قادر على التوقف عن الهتاف وعن محاولة التشبث بالثدي بينما تقترب مني حلمة الاخير حتى رأيت النتوءات على سطحها وهيأ لي لحظتها ان الحلمة تحدق في وجهي كعين كبيرة وشعرت بجسدي يبدأ في الارتفاع عن الارض تدريجيا بفعل قوة مغناطيسية تجذبني نحو الحلمة فأدركت إنني هالك لا محالة وان الثدي الأنثوي الذي طالما كنت أعضعضه بخفة ملاطفا كلما سنحت لي الفرصة في عالمنا سيحظى بفرصة الانتقام في هذا العالم, ولم يكن هناك ما أفعله فأسلمت نفسي للقدر وأغمضت عيني....




من حيث لا أدري صدر صوت يصرخ "يا جبل ما يهزك ريحححح" ورأيت أحد "أبنائي" من سكان أرض الأحلام يركض سريعا نحوي ثم يقفز باتجاه حلمة الثدي التي التقطته بدورها فالتصق جسده بالحلمة التي ارتفعت في الهواء وعادت الى وضعيتها الافقية بينما كان جسد الشاب الذي انقذني متدليا من طرف الحلمة وصوته يلعلع بنشيد "موطني ...موطني", ثم غاب الاثنان في الافق في مشهد ذكرني بالقبطان احاب الذي ربط نفسه مع موبي ديك وغاص معه في الاعماق.

أذكر انني سمعت زفوتة يقول لمن حوله "الله يسهل عليه...ربع الانتفاضة الأولى...أحسن ناس"

وكان هذا اخر شيء رأيته أو سمعته حينئذ, إذ كان رد الفعل الوحيد الممكن إزاء كل هذه الأحداث أن يغمى علي مرة أخرى.
***




تم الجزء الثاني

الاثنين، 1 مارس 2010

زفت في بلاد الأحلام


في ليلة ليلاء وبينما كنت أصارع الارق فيصرعني كل مرة, سمعت فيما يسمع المنبطح على سريره وشوشة تظهر ثم تختفي لتعود من جديد أكثر وضوحا, فظننت لأول وهلة ان سارقين قد اقتحما شقتي وهما الان يندبان حظهما التعس بعدما تبين لهم مدى فقري المدقع وقلة حيلتي, وهممت أن اعود الى عد الخرفان التي تقفز عن السور وقد وصل عددها قبل توقفي عن العد الى خمسة الاف وربعمائة وثمانية وثلاثون, لكن حدسا ما راودني ان هذه الوشوشة قد تكون مسلية, فقررت ان اتتبع مصدرها مقنعا نفسي أنه لا يضير الخرفان أن ترتاح قليلا.

تتبعت مصدر الصوت لكني كنت كلما أظن اني اقتربت منه أجدني تائها عنه, حتى كدت أقتنع أن شقتي مسكونة بالجن والعفاريت وانها بصدد اجتماع طارئ هذه الليلة مما جعلني أبدأ بانتعال حذائي هلعا واستعدادا لتوفير جو من الهدوء للمجتمعين الكرام , لكني – كوني مثقفا علمانيا اؤمن بالحتمية المادية - طردت هذه الافكار السخيفة من رأسي وكثفت بحثي حتى استطعت تحديد مكان مصدر الصوت وراء الأريكتين الباليتين بجانب مدخل الشقة.

اقتربت على رؤوس أصابعي حتى استطعت ان اطل برأسي فوق مسند الأريكة وهناك أنجلى لي مشهد أقنعني مرة والى الابد ان عالمنا مليء بالاسرار والعوالم الخفية. على البلاط كانت هناك مخلوقات صغيرة جدا لا يتجاوز طولها السبابة تجلس حول طاولة اجتماعات بحجم علبة السجائر أو اكبر قليلا, وكان الجالسون عليها منخرطين في نقاش عاصف كما يبدو من حركات ايديهم وتشنج أكتافهم, أو هكذا بدا لي. أمعنت النظر قليلا في تقاطيع وجوههم وهناك كانت المفاجأة الكبرى إذ كانوا جميعا يشبهون بعضهم الى حد كبير وكأنهم أبناء لأب واحد - مع فارق السنين واختلاف البنية الجسدية الواضح بين بعضهم والبعض الاخر. رغم التشابه كان واضحا ان كلا منهم كان شخصا مستقلا بحد ذاته.

ما زاد حيرتي إنني كنت متأكدا ان ملامحهم مألوفة لي تماما وانه من المحتمل جدا انني أعرف الشخص المصدر معرفة شخصية. وكنت كلما أمعنت النظر في أحدهم – وأنا ما زلت مختبئا خلف الاريكة - ينتابني شعور انني على شفا اكتشاف هوية ذاك الشخص واختراق الحاجز المعرفي الذي يحجبه عني ثم يختفي الشعور فجأة كما اتي فيزداد حنقي ولهفتي فأركز نظري من جديد على وجه أحدهم..أعرف هذا الانف....والاذنين ليستا غريبتين...من يكون؟ من تكون؟ ...وظللت حينا من الدهر في هذه الوضعية المغيظة إلى ان أسعفني الحظ فقام أحدهم حانقا كمن ركبه جن وبدأ يخبط بقبضتيه على الطاولة وفجأة وهو في قمة انفعاله قام بفعل ذلك التصرف الذي استحضر المعرفة الاكيدة كضربة مطرقة على قفصي الصدري: قام بحك بنطاله فوق المنطقة الحساسة, ثم رفع البنطال الى أعلى بكلتا يديه وهم بإكمال خطابه الحماسي .

لا شك إذن في الامر. انهم يشبهونني...أنا.

كان رد الفعل الوحيد الممكن بعد هذا الاكتشاف أن يغمى علي.


* * *

تم الجزء الأول

السبت، 20 فبراير 2010

خواطر حول فضيحة رفيق الحسيني


" متذكرني؟" – هذا ما سأله شبانة لرفيق الحسيني بينما كان الاخير منبطحا في السرير عاريا كما ولدته السيدة ماما. لا شك ان هذا أغرب سؤال سئل في مثل هذه الوضعية. لو فرضنا اجابه رفيق :
" لا...مين انت؟"
"انا فهمي شبانة..."
"مين يعني شبانة وشو عم بتساوي هون يا حيوان؟"
"عم بصورك وانت بتستغل الست"
"وانت مالك يا كلب يا ابن الكلب؟...أختك هاي...إمك؟ وانت مالك"
كان موقف بايخ بكون....


***


"شو النظام هون؟" (رفيق الحسيني ينادي الحبيبة قبل ان يخلع ملابسه) أغرب FOREPLAY سمعته في حياتي. لا شك ان الرجل رئيس ديوان وبيروقراط ناجح.
من ناحية أخرى – بعد ما سأل شو النظام الزلمة شلح ملط ونام عا بطنو...
" غيرلو النظام" - زياد رحباني


***


– قوة ملاحظة
صديق: "شفتو فخداتو ما ابيضهن؟ ...كانوا ضاويين الغرفة"


***


كمين في المؤتمر الصحفي:
رفيق الحسيني: هذا كمين نصبته لي المخابرات الاسرائيلية
زفت: طب ليش وقعت فيو
رفيق: مهو كمين محكم
زفت: شو محكم؟...انت الي شلحت باقل من 5 دقايق...العمى طب خليك بالبوكسر...بالفانيلة...بالكلسات..بشي طاقية...ياخي اشلح تدريجيا حتى ولو من منطلقات الاثارة الجنسية
رفيق: ياخي كنت متهيج
زفت: طبعا بدك تتهيج...مهي المحروسة سكرتيرتك نازلة "رفيق هو الكل بالكل" ..."بموتو برفيق"..."هداك ولا اشي بس رفيق"..
رفيق: طب اعطوني فرصة تانية
زفت: مع الست؟
رفيق: لا مع ابو مازن
زفت: بشرط انك تشلح
رفيق: طيب بشلح
زفت: يلعن دينك شو بتحب تشلح...خليك لابس خليك...
رفيق: ليكون هادا كمان كمين
زفت: كمان كمين

***

ناصر لحام في مقابلة مع القناة العاشرة: "نحن كفلسطينيين لم يزعجنا قضايا الفساد وهي معروفة وانما ازعجنا ان نرى احد قادتنا عاريا"!!! مدير شبكة معا الاخبارية (والمفروض انها المستقلة) بحكي هالحكي...صحفي بحكي هالحكي...بني ادم بعقل بحكي هالحكي...
"شو النظام؟" يا ناصر



ناصر لحام (مدير وكالة معا) يدعو الحسيني ان يتنحى عن منصبه ب"فروسية" – اسمع ناصر, بعد كل الفروسية الي ابداها رفيق في الحديث ومحاولته امتطاء الست, شو رأيك تتصرف بفروسية وتعلن انك حمار مرخص.


***

ي: بابا
م: اه يابا
ي: قال عني نصاب يابا
م: معلش يابا
ي: وسكرتيرته الكلبة قالت عني crook يابا
م: مهو انت شب خلوق يابا
ي: لا يابا- كروك يعني نصاب
م: مش قصدها هاي هبله يابا – انا بعرفها
ي: يابا – بدي تردلي حقي
م: كيف يابا
ي: بدي العقد الجاي للحملة الاعلامية
م: ماشي يابا بس هالمرة خليها حملة حماس يابا
ي: ليش يابا
م: علشان اخر حملة اعلامية الي عملتنا ياها جابتنا الارض يابا..خلي حماس تستفيد من خبرتك يابا
***


في الايام الاولى بعد الفضيحة -

مؤسسات واشخاص مقدسيين: نبايع رفيق الحسيني مجددا وليخسأ الخاسئون

بعد تجميد رفيق الحسيني من قبل الرئاسة: نبيع رفيق الحسيني وليخسأ الفاسدون


***

أبو مازن يعلن عن تشكيل لجنة تحقيق واعضائها عزام الاحمد, ابو ماهر غنيم. ورفيق النتشة
شبانة: بس هدول الثلاثة عليهم ملفات فساد برضو...
أبو مازن: لا يا زلمة هدول خيرة القيادة
شبانة: بلا خيرة القيادة بلا خرية القيادة...بفضح الطابق كله
أبو مازن: طيب منشكل لجنة تأكد نزاهة لجنة التحقيق واعضائها: روحي فتوح – نمر حماد – نبيل ابو ردينة
شبانة: بس هدول الثلاثة عليهم ملفات فساد برضو...
أبو مازن: لا يا زلمة هدول خيرة القيادة
شبانة: بلا خيرة القيادة بلا خرية القيادة...بفضح الطابق كله
أبو مازن: طيب منشكل لجنة لفحص مصداقية لجنة تأكد نزاهة لجنة التحقيق واعضائها: رياض منصور – ياسر عبد ربه – ابو العلاء
شبانة: بس هدول الثلاثة عليهم ملفات فساد برضو...
أبو مازن: لا يا زلمة هدول خيرة القيادة
شبانة: بلا خيرة القيادة بلا خرية القيادة...بفضح الطابق كله
أبو مازن: طيب منشكل لجنة لمعاينة تاريخ اللجنة لفحص مصداقية لجنة تأكد نزاهة لجنة التحقيق وأعضائها تسفي يحزقيلي وعوفر شيلح من القناة الاسرائيلية العاشرة وعوديد غرنوت من القناة الاولى
شبانة: هيك معقولة
***
هواجس:

حالة استثنائية ان يقال للفاسد: لدي اثباتات حول قضايا فساد كبرى ارتكبتها...لكني لن افضحك في حال اتخاذ خطوات ضد من ارتكب قضايا فساد أصغر...وكأن الموضوع هو شخصي بين أبو مازن وجماعته وبين شبانة وليس للشعب الفلسطيني اي علاقة به...ملكوش خص يا فلسطينيين اقعدوا تفرجوا على قناة 10 او BBC في حال قرر البطل الي واقف على حافة القبر ان يفضح ويكشف العفن....اما اذا قررت السلطة ان تكنس الوسخ تحت السجادة وتضبضبها, فلن أفضح شيئا.

فضيحة وثقتها المخابرات الفلسطينية بسبب عداوات شخصية, لم تحظى لأي اهتمام من قبل الرئاسة في حينه لحسابات شخصية (اكدت عدة مصادر ان شريط الحسيني عرض امام ابو مازن في 2008), كشفت من جديد بسبب مصالح وحسابات شخصية, قد تترتب عنها خطوات عقابية لمصالح شخصية مشبوهة وخوفا من المزيد من الفضائح.

لا قيمة تحسب لرأي علم (اصلا لا رأي عام من أساسه) ولا حساب لسلطة قانون او شفافية أو اي شيء. فقط لعبة مصالح يقرر اللاعبون فيها كشف وتعتيم حقائق تخص الشعب الفلسطيني, أمواله وحاضره ومستقبله وصورته, وفقا لاحتياجاتهم الشخصية المرحلية.

كما في السابق وكما هو دائما, لا احترام للحيز العام الفلسطيني .

***
خلاصة:
كس اخته الشعب الي بطل محاربة الفساد فيه هو فهمي شبانة.
كس اخته الشعب الي هيك قيادته.
كس اخته هالشعب الي بطل فارقة معاه انه مسروق ومشحود عليه.
كس اخته الشعب الي صار قسم كبير منه إما بايع (القضية/الارض/نفسه/مستقبله) وإما مبايع (للبايع).


"من يهن يسهل الهوان عليه ما لجرح بميت أيلام"

السبت، 6 فبراير 2010

رزق الهبل عالمجانين 1


أول كمشة هبايل معانا مالك ومحرر طاقم محرري ومراسلي موقع PANET ׁ"الاوسع انتشارا" في بلاد الحواجز وفقا لاستطلاعات الرأي –التي مولها صاحب الموقع طبعا. هؤلاء يعتاشون بشكل مباشر بواسطة تلييص (من فعل ليص أي سيح/ خبص / معمس الذي ابتكرته انا) ادمغة الكثيرين من الاجيال الناشئة عبر المواضيع التافهة والدون التي يختارونها والاسلوب الفضائحي الصارخ والمعيب الذي ينتهجونه لتزيد شعبية اصداراتهم, فمثلا تجد عنوانا رئيسيا يقول: " زوج نانسي عجرم يقتلها إثر خيانتها", فيتبين ان المقصود هو فيديو كليب (قل: كليب أي تصغير كلب) جديد تكون هذه روايته لكن المحرر قرر ان "يتناغش" ويتدلع على القارئين أسم الله يحفظه.

طبعا علشان يكون توازن حقيقي ما بين الجوانب الترفيهية التي تركز على اللحم الابيض المتوسط وبين الجوانب – فلنسمها الروحانية, تجد الزاوية الدينية الي يكتب فيها جهابذة الايمان والخشوع عن ضرورة الحشمة والاحتشام تحت صورة مكبرة لطيز هيفاء وهبي أو صدر اليسا العارم وهو نهج ينفرد فيه هذا الموقع إذ يخاطب الصالح والطالح والمؤمن والكافر على حد سواء ويستهدف شريحة المحافظين تماما كما يستهدف هرمونات المراهقين , فيكون القيمون على هذا الموقع حريصين على دينهم ودنياهم ويضمنون ان ما يكال ضدهم في الميزان يوازيه حسنات ما كتبه الأولياء الصالحون.

وفي هذا المضمار بالذات, إنبرى موقع PANET لاثبات عظمة الخالق يوميا عبر أبسط الإثباتات وأكثرها أفحاما: المنتوجات الغذائية وأهمها المحصول الزراعي, إذ لا تفلت خيارة أو ليمونة ميمونة أو حبة بندورة من أعين مراسلي الموقع الساهرة, حتى يجدون ضالتهم على شكل نقش يشبه الى حد ما إسم الله او احد الانبياء بائنا عليها وهي رسالة سماوية بلا شك, فيتفرد الموقع بعنوان عريض على شكل:

" غيمة على شكل اسم النبي فوق شفاعمرو, سبحان الخالق" , أو
"إسم التبي موسى داخل علبة حمص أحلى"

أو فتاة من الطيبة تجد لفظ الجلالة على بندورة




ويستدر هذا الانجاز الصحفي مئات ردود الفعل التي تعبر 95% منها عن الدهشة العارمة والامتنان للموقع, وتكاد ترى ذاك المعلق والدموع تترقرق في عينيه عندما تقرأ تعقيبه "سبحان الله, والعزة للإسلام والعرب", وتغمرك حماسة تلك الفتاة التي قررت ان تعود الى الدين الحنيف بعد رؤية "الخيارة الالهية" (التي يمكن ان اثارت لديها بعض التداعيات), وأخونا عبد المسيح يسجل فصلا طوباويا كاملا على شكل "طوبي لمن امن بي ولم يراني...وها نحن نرى بأم اعيننا يا اخوان". بينما لا تكاد تسمع صوت احد المشككين وهو يهمس "يبدو لي اسم الله حفر بالسكين عالخيارة" أو "مش شايف اسم المسيح عال أفوكادو" اذ يسكته الجمع حانقين على هذا "العلماني الذي اتخذ من نهج الكافرين دينا له".


رزق الهبل عالمجانين

امين.

الأحد، 31 يناير 2010

دراسة سوسيولوجية انتروبولجية ابوستمولوجية أيديولوجية بيولوجية عن انماط الشجار في بلاد الشام



وقعت بين ايدينا - صدفة - نسخة عن دراسة مستفيضة وقيمة جدا انجزها الدكتور مزاع أبو عصب عن معهد القدس للدراسات الشرق أوسطية, نضع جزءا منها بين أيديكم لعلاقة موضوعها الوثيقة بالاحداث المؤسفة الاخيرة التي وقعت في المدينة المقدسة. كما يلي نص الدراسة:

الشخوص الفاعلة في الشجار:

تشير المعطيات الى ان الكثيرين يتورطون في شجارات بسبب تقييمهم الخاطيء للفريق الثاني, كونهم يقيسون ردود الفعل المتوقعة وفقا لقناعاتهم بخصوص الطبيعة البشرية ولا يخطر في بالهم ان الفريق الاخر قد تنطبق عليه صفات من اطلقنا عليهم في الجزء الاول من هذه الدراسة اسم "مجموعة طور الله في برسيمه" الذين يتصرفون وفقا لمنظومة قيم مختلفة تتلخص في ضرورة ضبع (اخافة) كل من تسول له نفسه ان ينظر اليهم بشكل مباشر او يتجرأ على الاعتراض على افعالهم و/او اقوالهم الحيوانية. لذا وجب على من يجد نفسه بغتة على اعتاب شجار ان يحاول قدر الامكان تقييم طبيعة غريمه وان يعير اهتمامه الى وجود العلامات الفارقة التالية التي تميز "طور الله", وإن وجدها فعليه بالهرب وتوخي السلامة:

أ‌. المشية: يعتز طور الله في برسيمه (فيما يلي وللاختصار "طور الله") بمشيته التي يتميز بها عن سائر المخلوقات وهي اشبه بمشية المصاب بالسماط المستفحل, حيث لا تقل المسافة ما بين القدمين عند المشي او الوقوف عن المتر ونصف ويمكن لولد صغير ان يمر بين رجلي طور الله راكضا دون ان يلامسهما. وقد تثير هذه المشية العجب كونها تبدو لاول وهلة غير مريحة وغير صحية لكن التدريب اليومي يجعل من الطور مؤهلا بواسطتها لتأدية جميع اعماله اليومية كالتسكع والارتكاء على حائط او عامود كهرباء بجانب مدارس البنات الخ الخ, ذلك بالاضافة الى ميزات تلك المشية واهمها امكانية هرش المنطقة الحساسة بسهولة ودون الحاجة الى الوقوف , بالاضافة الى زيادة الحيز التي يحتله طور الله في هذا العالم.

ب‌. البوزه (THE POSE): يحتفي طور الله بوجوده على هذا الكوكب في كل لحظة ممكنة ويكون واثقا انه هدية امنا الطبيعة الى الجنس البشري, لذا فهو منكب على عرض المعجزة التي تحققت في شخصه بواسطة ابراز ليونة ومفاتن جسده فتراه في وضعيات جسدية غريبة تحسده عليها اشد راقصات الباليه والجمباز ليونة. تارة تجده متكئا على حائط دون ان تدري أي جزء من جسده يشكل نقطة الارتكاز فيبدو – والله اعلم- كجسم هلامي سابح في الهواء, وطورا تجده مرتكزا على كتف طور اخر فيبدوان كتمثال من صنع فنان تشكيلي اراد ان يعبر عن الالتحام العضوي. تتعدد هذه الوضعيات ولسنا بصدد حصرها وانما نكتفي بالقول ان طور الله يبدو كعارض (ازياء) دائم وملائم جدا لمجلة الناتشيونال جيوغرافيك ذائعة الصيت
.



ت‌. التسريحة: يعتبر طور الله شعره احد اهم ذخائره التي يجب الاستثمار فيها, ويؤمن في هيكلة شعره بحيث يعكس بنيته النفسية الفريدة. وبرغم تميز كل طور بتسريحته التي يواظب على لمسها وفحص تماسكها الداخلي كل هنيهة, فمن المتفق عليه في ادبيات علم الاجتماع وعلم طبيعة الحيوان (zoology) ان هناك ثلاثة بروتوتايبات اساسية لتسريحة طور الله:

1. تسريحة الخروف المنسي: ما يميز هذه التسريحة هو تطويل شعر الجهة الخلفية من الرأس وتركه مفرودا وقص شعر الجوانب ومقدمة الرأس والغرة, وبطبيعة الحال يكون شعر مؤخرة الرأس الطويل خشنا وعاقدا مما يثير تداعيات سببت في تسمية هذه التسريحة العصرية كما سميت.

2. تسريحة السهل الممتنع: لا يمكن وصف هذه التسريحة لانها تبدو للناظر كقطعة براقة من البلاستيك المقوى تنمو باضطراد على رأس صاحبها, ولذا نكتفي بالاشارة الى حظر هذه التسريحة في العديد من الدول للفتها انتباه سائقي السيارات مما ادى الى بعض الحوادث المميتة, اضافة الى انتشار كثيف لاشاعات حول ظهور بعض الكائنات الفضائية في شوارع المدن ليلا بسببها.

3. تسريحة النشوء والارتقاء (او الديك الممعوط): هذه التسريحة هي بالاساس محاولة لاقامة نصب فني تشكيلي يعكس رغبة الانسان في النمو والارتقاء الى الاعلى, بحيث يتم شد ومعط جميع خصلات الشعر, الطويل والقصير منها, بلا استثناء الى نقطة افتراضية في مركز الرأس, مما يكون حفرا مكشوفة تبدو منها فروة الرأس كمناطق غير مأهولة على سطح القمر.


ث‌. التأثيرات الخارجية: من المعروف ان طور الله في برسيمه هو اكثر الخلق بلادة وكسلا الا عند حضور الانثى فعندها يزداد نشاطا وحيوية ومن المثبت علميا ان دورته الدموية تتسارع, فيكون مستعدا لفعل المستحيل وبذل الغالي والرخيص للفت انتباهها او على الاقل اقحام وجوده السامي في عالمها. طور الله مستعد جدا لقطع شوارع المدينة ذهابا وايابا سيرا على قدميه فقط لكي يلحق بانثى ويسمعها كلامه الشاعري مثل: "ايش هال حلو يا حلو" او (ناظرا في صدرها مباشرة) "يا عيني على 007 انا" او "الله ريتو يقبرني بس". لذا من المفيد جدا عدم الخوض في أي نقاش مع طور الله في حال وجود إناث في راديوس 1 كم على الاقل لانه قد يزيد من تهيج طور الله.

ج‌. سيارة طور الله : هي رفيقته الغالية وتربطه بها علاقة عاطفية تعوض عن فقدان الحميمية مع الانثى. السيارة هي الوسيلة لعرض قدرات الطور الباهرة على السواقة وهي استوديو متنقل يسمح له بعرض مكتبته الموسيقية الراقية على خلق الله. هذه العلاقة المميزة تنعكس في الملصقات التي يضعها طور الله على سيارته ومنها " نيالي, ما دام معتز (اسم الطور) خيالي" او "ابعد وسيبني ما دام جمال راكبني".

نرجو ان تكون هذه الدراسة قد أوفت غرضها وسلطت الضوء على هذا الجانب من واقعنا.

الأربعاء، 27 يناير 2010

5 اشياء كنت ستأخذها الى جزيرة نائية



المذيعة تتجه الى اول شاب تصادفه على دوار المنارة:
مذيعة: شو كنت بتوخد معك لجزيرة نائية؟
الشاب: كنت بوخدك انت
تبدأ المذيعة بالابتعاد
الشاب يلحقها: يسعد الله بس....شو بدو الواحد أكثر من هيك في جزيرة نائية
تبتعد هي والمصور
الشاب: والله اللي بقرب عالجزيرة النائية ل أطخو....لنعمل قبيلة انا وياكي
المصور: خلص احترم حالك
الشاب: خليك بحالك احسن لاحشيلك الكاميرا
يستمر المذيعة والمصور في الابتعاد تلاحقهما عروض الشاب الغرامية

* * *

مذيعة: شو كنت بتوخد معك لجزيرة نائية؟

رجل: يختي انا ممنوع أمني الاسرائيليين بخلونيش أسافر

مذيعة: عمو فلنفرض انهم خلوك

رجل: يختي لشو الواحد يبدا يتخيل تخيلات ويفترض افتراضات...خلص ممنوع أمني

مذيعة: طب ولو افترضنا رفعوا المنع الامني...هي انا ابن عمي كان ممنوع وبعدين رفعوا المنع...شو بعرفك بالغيب؟

رجل: الي مش رح يرفعو المنع ....ما انا جربت وحطيت محامي يهودي طلعلي محكمة عليا وخسرناها يعني فش أمل

مذيعة: طب بعطيك اسم المحامي العربي الي اشتغل لابن عمي اذا بدك

رجل: شو بدو يعمل العربي اذا مطلعش بايد اليهودي

مذيعة: طب عمو أفرض يعني افرض افرض خلوك

رجل: كنت بروح عا مدريد عند اخوي

مذيعة: عمو بس انت المفروض رايح عا جزيرة نائية

رجل: ليش اروح عا جزيرة نائية؟ ما اروح عمدربد عند أخوي الي عايش مثل الملوك....ما اصلا احنا عايشين هون بجزيرة نائية. ليش تا اروح عا جزيرة نائية ثانية؟ خليني هون أحسن...


***

شو 5 اشياء توخدها معك لجزيرة نائية؟
زفت: عرفيلي شو يعني جزيرة نائية
يعني جزيرة بعيدة....متروكة....نائية
زفت: يعني ممكن الاقي فيها حيوانات؟
مذيعة: فلنفرض
زفت: وناس؟
مذيعة: فلنفرض انو لا
زفت: قديش مساحتها؟
مذيعة: شو بعرفني هلأ....لشو هالاسئلة
زفت: هاي اسئلة مهمة....فلنفرض انها جزيرة شاسعة المساحة...معناتو كنت باخد بسكليت أو حصان. كيف ممكن أجاوب بدون ما اعرف المعطيات اللازمة
مذيعة: ماشي فلنفرض انها جزيرة صغيرة وفيها شوية حيوانات وبلا ناس
زفت: وطقسها كيف؟
مذيعة: .......
زفت: يعني اخد اواعي شتوي ولا صيفي
مذيعة: هلأ هاد اللي هامك؟...اتركك من هاي الاشياء ركز عاشياء اساسية
زفت: ماشي ماشي خلص
المذيعة: اذن شو كنت بتوخد معك؟
زفت: فيلا مع بركة اولمبية فيها غرفة بلاي ستيشن مجهزة
مذيعة: فيلا؟ مع بركة كمان؟ بنفعش تجاوب هيك جواب ها سؤالي
زفت: احترنا يا قرعة من وين نبوسك....انت قلتيلي ركز عاشياء اساسية
مذيعة: مظبوط بس سؤالي بتحملش هيك جواب...لازم يكون الجواب مختصر وهادف
زفت: اوكي اوكي
مذيعة: كمان مرة....شو كنت بتوخد معك لجزيرة نائية
زفت: "ما قل وزنه وزادت فائدته"
مذيعة: بتعرف شو؟ كس أم الشغل عا كس أم...
زفت: له يا بنت الناس....خليكي مهنية
مذيعة: طيب اوكي اوكي ....really sorry
زفت: دونت منشن ايت
مذيعة: منسهلك ياها...انا بسألك عن اشي عيني وانت بتجاوب منيح؟
زفت: تمام
مذيعة: شو كنت
زفت: لحظة لحظة....قديش رح اقعد عالجزيرة
.........
زفت: طب ماشي ماشي اسئلي
مذيعة: مين كنت بتوخد معاك؟
زفت: من صحابي او عيلتي؟
مذيعة: أي حدا بخطر ببالك
زفت: كنت باخد صائب عريقات
مذيعة: اشمعنى؟
زفت: لأسبابي
مذيعة: no really….why?
زفت: because the sky is high
مذيعة: please tell me
زفت: ماشي...الرجل بيأسش من اي وضعية ولو مستحيلة....بعدين بالجزيرة فيش قانون...بستفرد فيه يعني
مذيعة: طب انو كتاب كنت توخد معك لجزيرة نائية؟
زفت: كتاب "كيف تخرج من جزيرة نائية"
مذيعة: طب اذا سمحولك تفوت عا website واحد بس- ع انو كنت بتفوت؟
زفت: PANET
مذيعة: ليش؟
زفت: علشان كل ما يصيبني يأس أفوت عليه واتذكر اني مخسرتش كتير.
مذيعة: طب بالنهاية بتحب تقول شي
زفت: اه...تفو عا هيك برامج


***

وانتو....شو كنتو بتوخدو ع جزيرة نائية؟

السبت، 16 يناير 2010

متعي الصغيرة - في الطريق الى الحانة




كتبت هذه الكلمات قبل 5 سنوات وصادفتها مجددا قبل يومين:


احظى بمعزة مظفر النواب واعتبر نفسي, دون تكليف من احد, نديمه

كيف لا أكون كذلك وقد تركت بصماته الشعرية على جدران حانات القدس. اخرج من الحانة ثملا رخو الأطراف وبالكاد أستطيع المشي, لكن لا أنسى ان أختتم القصيدة في تحد شبه مستحيل لذاكرتي المترنحة ومعدتي الملتمسة اخلاء محتوياتها عنوة بعد ان قسوت عليها مرة أخرى

وقد اضطر الى اعادة بعض اجزاء القصيدة عقب وقوع بعض الاضطرابات البيولوجية التي لا مفر منها عند الافراط في الشرب - دون الدخول في طبيعة هذه الآضطرابات. عندئذ أجد - من باب احترامي لجمهوري (الشلة) الغارق في معمعات الثمالة والبحث اليائس عن مكان خفي للتبول- اقول اني اجد من غير اللا ئق اكمال القصيدة وأعود ادراجي الى البداية وسط عاصفة من "الدعم" المعنوي المنهمر على راسي وعلى القصيدة وصاحبها

دعونا نعود الى البداية

نقترب أنا وأصدقائي من الحانة - لا نحظى" بمتعة" تفتيشنا من قبل حراس واحة الديمقراطية في الشرق الاوسط اذا ما حالفنا الحظ, وقد لا يحالفنا فيأتيك ذاك الصوت السمج فجأة مخاطبا المجموع والفرد سواء "أنتا - جيب ألهويااا" (أي ابرزالبطاقة)بلكنة سائح وقح و بلهجة آمرة تحمل مزيجا من التحدى الواثق والوقاحة المستندة على يد قابضة على "زناد" الامور. أكاد أقسم أن اللغة لا تقدر أن تتحمل كل هذا العبء

من علمهم التكسير في لغتنا؟ أهناك دليل للكلمات التي يمكن ان تسير الإنسان بواسطتها؟ ايمكن ان تختزل اللغة الى بضع اوامر فتتكلمها بثقة خاتمي علمها؟

هل الإحراج النابع من اللعثمة بلغة لا تعرفها نابع من الادراك بانك على عتبة تاريخ كامل من الحضارة والثقافة لا تريد اهانته أم هي غريزة سائح قد تغيب عندما يتغير المكان والجغرافيا او يتغير المكان والجغرافيا في ذهنك على الاقل؟

من قال لهم ان اللغة العربية تفتح رجليها للجميع؟

حسن, نتحمل كل هذا اكراما للمزاج الرائق واملنا في سهرة تاريخية, خاصة ان

المشرب ليس بعيدا
ما جدوى ذلك
انت كما الإسفنجة تمتص الحانات ولا تسكر

نعم اريد ان امتص الحانات والتهمها بكل حواسي التهاما."تمتص الحانات", هنا تكمن العظمة في الشعر, ليس "تشرب الكؤوس" ولا"تتذوق النبيذ بل "تمتص" وتشفط لانك نهم وبيأس لأن تحس وتشعر بأنك غير نفسك وأنك تعيش غير حياتك. تريد ان تشعر انك ما زلت تشعر وتحس, ان شئت. ولن تشعر بذلك دون تأثير الكحول في دمك لان حياتك مزيج غير معقول من اللهاث وراء سراب يسمى الحياة المثالية او السعادة او الطمأنينة او الثروة او الآخرة وكل يغني على ليلاه.

استنزاف الروح. نعم هي الكلمة التي ابحث عنها. منذ سنين وروحنا تمر في حرب استنزاف تمنعنا من المتعة والابداع والفن والتمتع باللحظة. من حاجز الى عفن في الشوارع الى عطوة بين عائلتين اختلفتا حول المبلغ الائق دفعه مقابل حياة المرحوم الى غزل وقح يفتقر الى أبجديات الجمالية الى "شباب يلاحق الدبابات وشباب يلاحق الفتيات فحسبي الله..." ومن ثم ازدياد اللاصقات التي تحذر الفتيات المتحجبات من مرافقة السافرات الى طعام سيْ يقلى بالزيت العكر وخبر عاجل اعجل من القدر المحتوم واخيرا الى خبر كان.

أقول, استنزاف الروح يحتاج الى رد فعل مضاد بنفس قوة الفعل, وهنا بيت القصيد. تستنزف روحك فلا تعود تشعر, ولكي تستعيد حيوية روحك يجب ان تمتص بشقتيك وتلعق وتعض باسنانك على ما تيسر من متع صغيرة فيكون ذاك ردك. ماذا امتص تسألني؟ هذا بينك وبين ادمانك فقد يكون ذلك ذكر اسم الله عشرة مرات في الخمس دقائق او اليوغا او الاستمناء حتى فقدان القدرة على الوقوف. حر انت كالنحلة في حقل من الورد فاختر أي وردة تشاء. وردتي المفضلة شخصيا هي زجاجة يتبختر عليها يوحنا الماشي, ماركة بلاك ليبل. صاح المهم ان تمتص اقول لك, امتص الحانات أوالمواقف او العقائد التي اعتدت على دخولها هاربا من حياتك واسكر او لا فهذا شأنك. لا احد يملك حكما اخلاقيا نافذا ضد اختيار احدى الامكانيتين.


أقترب من الحانة ويكاد لساني يتذوق الكأس الاولى عن بعد. ترفع اطراف شعيراتي الدموية رؤوسها كأفاع صغيرة تتماوج بتشدق فبل اللدغ في انتظار القطرات الاولى. شعور يعرفه كل مدمن على المتع الصغيرة التي بقيت لنا هنا وهناك.



لنسرع الى الحانة.

السبت، 9 يناير 2010

نناشد الرب انو يقصف رقبتك

ذكرني بوست مستقل فكريا اني كنت حابب اكتب شي عن مصر بعد مباراة الجزائر وخاصة موضوع استثمار العواطف الشوفينية القومية في مصلحة توريث جمال مبارك - بس ما حبيت أعمم او يفهم من كلامي اني انتقد الشعب المصري او منحاز للجزائر

بصراحة انا انسان قومي وبفكر انو اذا قي أفق للشعوب العربية يرتفع فيها فوق واقعها الطائفي المتشرذم المتخلف والمتطرف فهو فقط مشروع قومي ديمقراطي علماني- هو مشروع حداثة شامل


لكن انا عن جد محتاج اجند كل طاقاتي الفكرية وطولة بالي علشان ما أقول:

يا رب - انت الي خلقت هاي الاشكال؟ معقول؟

شوفو - اسمعوا مقدم برتامج مصري بناشد "الجمهور انو يقتل الجزائريين في مصر"..بناشد ..مش

اقل ولا اكثر



يلعن دين هالشعوب عا دين استغلال المشاعر الرخيصة علشان تبيع البومات أو علشان تحظى افلامك الرخيصة الدون مستوى بشعبية زي هيفاء أو عادل إمام أو يسرى وزينة واشكالهم


إشي مقرف

الجمعة، 8 يناير 2010

صامتون هنا


" إن الجدار الأساسي الذي يخنق القضية الفلسطينية

هو ليس جدار الفصل العنصري في الضفة الغربية

وليس الجدار الفولاذي الذي ستقيمه مصر لتحكم حصار غزة

إنما أعلى الجدران وأكثرها خطرا هو جدار الصمت


التي حجارته هي القهر الذاتي

اليأس, الانهزامبة, والحكم بالفشل المسبق على أي عمل وطني

والقناعة بعدم الجدوى من وراء أي تضحية

جدار يبنيه الفلسطينيون أنفسهم حول أنفسهم كل يوم


كلما اكتشفوا عمق العمالة والخيانة الفلسطينية "


زفت

الأربعاء، 6 يناير 2010

12,775?!!! وعاددهم كمان؟


الله يهدك يا شيخ


السبت، 2 يناير 2010

كلب وفطس؟ مداخلة حول شجار في مخيم شعفاط



بصراحة ليس لي أي تعقيب حول ما يحدث بشكل عام من أعمال عنف تجتاح مجتمعنا الفلسطيني في ال 48 والقدس, ومن ناحيتي "بطيخ يكسر بعضو" كوني يئست من هذا الشعب وغسلت ايدي منو تماما. لكن لوضع النقط على الحروف اريد ان اعقب على حوادث العنف في مخيم شعفاط, بعد ان نشب شجار حول ملكية "كلب" بين عائلتين ذهب ضحيته شخصان على ما اذكر.

بشكل غريب اصبحت هذه الحادثة مضرب المثل على تخلف مجتمعنا. وبالصدفة سمعت حديثا دائرا بهذا الخصوص في مناسبتين مختلفتين, مما فحواه "شوف الناس عا شو بتنقتل اليوم, على كلب". بالصدفة ايضا سمعت حديثا دائرا حول شجار اخر مات بسببه شخص أو اثنان بسبب دخول بعض الشباب الى حارة في ساعة متأخرة مما عد خرقا جسيما للحدود الاقليمية. لم يستغرب احد نشوب الشجار الثاني بل سمعت أحدهم يقول: "هدول لو فاتو عنا...كان مطلعش واحد منهم عايش".

في رأيي المتواضع الصراع حول ملكية الكلب هو سبب وجيه للغاية مقارنة مع اسباب اخرى تنشأ بسببها شجارات دموية في بلادنا, لانه:

1. هكذا شجار يتلائم تماما مع الفولكلور العربي منذ الاقدمين, خذ مثلا حرب البسوس وداحس والغبراء. نسأل من يقول"هكذا كان في الجاهلية", "هل تعتبر ما نحن فيه فترة نيرة؟"

2. الكلب هو صديق الانسان الوفي. هل غريب أن يدافع الانسان بحرقة السمؤال عن صديق وفي؟

3. تصور ان يكون الكلب ذو حسب ونسب, من فصيلة الوولف أو السان برنارد, حيث قد يصل سعره الى مئات أو الاف الشواقل, وهو شيء أكيد لانه ليس من المحتمل ان يثار الشجار في مخيم شعفاط حول كلاب جرباء متشردة وهي كثيرة في أحيائنا ما شاء الله. الا يستحق مثل هذا الكلب الثمين استمانة في الدفاع والذوذ عنه. ألسنا نحن العرب أهل الحسب والنسب؟

4. تصور ان يكون صاحب الكلب قد أفنى الوقت الثمين في تدريب كلبه, بحيث أصبح الاخير مدعاة للفخر والاعتزاز. يقول له صاحبه "سلم", يرفع يده ويسلم. يقول له "أقعي" فيطيعه فورا ويقرفص. يقول له "وقف بالدور", يذهب الى مؤسسة التامين الوطني ليق...اسف..اقصد يذهب الى اي دور ليقف. بما معناه انه ليس من الممكن ان تتوقع من صاحب الكلب الحقيقي ان يقف مكتوف الايدي بينما يحاول اخر "التكويش" على كلبه والتمتع بثمار تدريبه "عالبارد المستريح".


هذه وجهة نظري المتواضعة في الموضوع, ورأينا خطأ يحتمل الصواب, ومن جاء بأفضل منه قبلناه, واختلاف الرأي لا يفسد للود قضية, وحتى المصارين في البطن تتخانق, وامسحوها بهاللحية خلص,

والي بيتو من قزاز ميرميش عالكلاب حجار.

الثلاثاء، 29 ديسمبر 2009

توقعات 2010 الخرائية


زفت: ماذا تخبئين لنا يا 2010؟


2010: كل مالو الخرا لورا.


زفت: ولاو... ليش هالتشاؤم؟ مش يمكن الامور تتحسن؟


2010: لو بدها تشتي كان غيمت.


زفت: شو السبب ورا هالفشل الذريع طيب؟


2010: الثلم الاعوج من الثور الكبير


زفت: ومين الطور بهالسياق؟


2010: خليها بالقلب تجرح ولا تطلع وتفضح


زفت: قصدك أنا؟ اللي بسمع بقول أجتني فرص بال 2009 ومستغليتهاش؟


2009: جوا وبرا فرشتلك...وانت مايل ايه يعدلك


زفت: لا يا شيخة...طب بلاش عالصعيد الشخصي...وضعنا كفلسطينيين رح يتحسن؟


2010: حسرة على نصرة


زفت: فتح وحماس رح يتصالحو؟


2010: مش ع رمانة ع قلوب وحمانة


زفت: والفساد والمحسوبيات والتنسيق الامني رح يقلوا؟


2010: الطبع بالانسان غالب..وذيل الكلب ما بنعدل لو حطوا بقالب


زفت: ومين المسئول عن هذا الواقع الاليم؟


2010: الثلم الا...


زفت: اوكي اوكي...فهمنا. انا بديت اتشائم الصراحة.


2010: فوقك خرا...وتحتك خرا...وبتقول شامم ريحة خرا...يا خ..


زفت: تكمليش تكمليش...وقال على قولة المثل:


مطرح ما خري... شنقوه


الخميس، 24 ديسمبر 2009

تراكتاتوس منطقي فلسفي

عيد وسعيد كانو ماشيين....ضاع سعيد....مين ظل؟

عيد

وسعيد؟

ضاع

مين ظل لكان؟

عيد

كيف ضاع سعيد؟

اسأل عيد

شو بقول عيد؟

عيد سعيد انو سعيد ضاع

وسعيد؟

سعيد سعيد انو هو ضاع مش عيد بس سعيد برضو سعيد انو عيد وصل عالعيد

اشمعنى؟

عيد وسعيد كانو رايحين عالعيد

هاي فهمناها

عيد وصل عالعيد فانبسط هو وسعيد

وسعيد؟

سعيد ما وصل عالعيد فانبسط هو وعيد

يلعن دينك

ليش؟

ليش سعيد انبسط عشان ماراح عالعيد؟

لأنو بطيقش العياد من اساسو

الخميس، 17 ديسمبر 2009

الساعة 3:56


الساعة الان 3:56 بعد منتصف الليل


من المفترض ان تكون هذه الجملة بداية تدوينة زخمة


درامية, عنيفة, مثقفة دون تكلف, عميقة دون جهد. مؤثرة دون لعب على مشاعر رخيصة


تدوينة يقال لها "واو" كرد فعل أول ثم يرجع جسد قارئها/قارئتها الى الوراء لينغمس/لتنغمس في تأمل عميق


تأمل حول هوية الكاتب الذي يغالب الارق ويجد في نفسه حاجة لأن يقوم في هذا الوقت ويكتب


يكتب هذه التدوينة الزخمة التي كان من المقترض ان تبدأ الساعة 3:56 بعد منتصف الليل


لكن


في الواقع افقت في هذه الساعة تحديدا لاني اضطررت للذهاب الى الحمام


وفي الحقيقة اشعر بالنعاس وأفضل ان اخلد للنوم مجددا


وفي المحصلة اسف على تخييب امالكم (ماذا تتوقعون من صاحب هكذا مدونة؟)


وفي النهاية كيف يمكن لأي انسان راشد وعاقل ان يكتب تدوينة مخيبة للامال....

بدأت الساعة 3:56 بعد منتصف ليل


ونتنهي الان الساعة 4:14 بعد منتصف ليل

الأربعاء، 9 ديسمبر 2009

الجنس والجنس الاخر



بريد القراء


(رسالة وهمية ورد وهمي على غرار رسائل القراء في مجلات عربية تقليدية)

عزيزتي الدكتورة فوزية

انا امرأة في السابعة والعشرين من عمري ولدي مشكلة تؤرق نومي...زوجي تغير كثيرا منذ زواجنا فهو قد كان رجلا مؤمنا تقيا وزوجا صالحا وأبا حنونا...كان كل شيء يسير بيننا على احسن حال وكان الاحترام المتبادل والود سيد علاقتنا... كان يذهب الى عمله فأحضر له طعام الافطار ويرجع الى البيت فيكون الغذاء في انتظاره.. وكنت اقوم بجميع واجباتي المنزلية وانا قانعة راضية وواجباتي الزوجية كلما طلب مني ذلك دون اي اعتراض...

لكن في الاونة الاخيرة اشعر بأن رجلا اخر يسكن معي في البيت ويقاسمني فراش الزوجية...فهو بدأيطالبني باداء واجباتي الزوجية ومعاشرته يوميا وأكثر من مرة خلال اليوم...بل وصلت الامور الى محاولته معاشرتي اثناء اعدادي للطعام في المطبخ بل ولمسي في اماكن حساسة دون اي مقدمات...
والاسوأ من ذلك كله انه اثناء المعاشرة يبدأ بالتفوه بكلمات قذرة كلها ايحاءات جنسية مباشرة استحي من ذكرها حتى بيني وبين نفسي...بل ويطلب مني القيام بامور مشينة اخجل من كتابتها ويحاول اقناعي قائلا بانها غير محرمة ناسيا تربية اهله الحميدة وواجبه تجاه زوجته وام اولاده..

اوه يا دكتورة لو سمعت منطق هذا الرجل الذي اسميه زوجي...وهو يحدثني عن ضرورة اكتشاف كل منا للاخر من جديد...تصوري...بعد عشرة 5 سنين يريد ان نكتشف احدنا الاخر...لو رأيت الملابس الداخلية التي يشتريها لي ويطلب مني لبسها...لا استطيع ان اصف لك مدى الاشمئزاز الذي تثيره داخلي تصرفات هذا الزوج...

وقد تحملت كل ذلك حتى يوم امس حين سألني ان كنت امارس عادتي السرية...وهو يعلم جيدا انه ليس لي عادات سرية...وعندما نفيت الامر حاول ان يلمس عضوي الجنسي... بل وطلب مني ان نشاهد معا احد الافلام الساقطة "كي أتعلم كيف امتع نفسي"...وهنا فقدت سيطرتي واخذت بالبكاء والصراخ واقفلت على نفسي الباب...

امي تقول لي ان افعل ما يريده بل في رأيها يمكن ان اغير رايي بعد التجرية...

يا الهي...هل جن الناس جميعا؟

لا ادري ماذا افعل يا دكتورة

انا انتظر نصيحتك بفارغ الصبر وبمنتهى اليأس

ارجوك انقذيني

اليائسة "م"



الدكتورة فوزية ترد,

عزيزتى "م"

أسال المولى القدير ان يهبك الصبر والسلوى في هذا الزمن الرديء الذي يجثم وطأه على نفوس الصالحين والصالحات,

لا بد لك ايها العزيزة من تحمل نزوات هذا الزوج الذي بدأ - كما يبدو – بالدخول في سن اليأس مبكرا وهي مرحلة صعبة يمر بها اغلب الرجال وتحتاج من المرأة الى الصبر والمرابطة لصون عش الزوجية. في هذه المرحلة بالذات تكمن حكمة المرأة العاقلة التي تعرف كيف تدير دفة السفينة الى بر الامان وأعلمي يا عزيزتي ان الرجال يبحثون بحكم طبيعتهم عن المغامرة والنزوات ثم يعودون كالاطفال الى احضان زوجاتهم بينما تعرف الزوجة الصالحة ان عليها الانتظار حتى يتعقل الزوج وتطغى عليه الحكمة والرضا والقناعة.

نعم, لا شك ان زوجك يتمادى في تصرفاته التي تخدش الحياء ولا تلائم امرأة متزوجة في مثل سنك, لكن وللأسف الشديد هذه احدى نتائج الهجمة الشرسة التي يتعرض لها مجتمعنا والتي تهدف الى نشر ثقافة الانحطاط والجنس في نفوس الاجيال الصاعدة, وها هي تؤثر في الرجال البالغين العاقلين في سنوات الثلاثين وليس فقط المراهقين والمراهقات.


لذا يا عزيزتي, اقترح عليك ان تعالجي زوجك بما يشبه طريقة "الصدمة العكسية", اي ايضاح موقفك وطبيعتك الرافضة لهذه التصرفات بما لا يترك مجالا للشك والتأويل. فكلما رجع الى البيت, قابليه بملابس اكثر احتشاما. كلما فتحت التلفاز اثبتي على القنوات التربوية والمحتشمة, وكلما طلب منك عمل ما يخدش حياءك اوضحي له بشكل غير مباشر (ودون الحاجة الى رفض طلبه مما قد يثير غضبه) انك غير راضية ومستاءة. ايضا اقترح عليك في هذا السياق اعداد اطعمة دسمة مما قد يبعث الخمول في جسد زوجك ويمنع دخول هذه الافكار الى عقله.

عزيزتي

ارجو ان تكون نصيحتي قد قتحت امامك افاقا جديدة

ولا تيأسي ولا تقنطي,

فالذكر يبحث عن المغامرة

لكن الانثى تملك ادواتها الخاصة لترويضه والتي تعرفها بالفطنة والحس الانثوي

ودمت بكل ود


******************************************

Dr Ruth Answering



Dr ruth: do we have a new call

Victor: hi dr ruth …this is victor and I have a question

Dr. Ruth: Go ahead

Victor: last night I was having sex with my wife and while having sex she peed on the bed before coming

Dr Ruth: Ohhh…

?Victor: is that a problem

Dr Ruth: not at all…in fact you were so good yesterday…so wonderful ..that your wife had a great orgasm and as a result she urinated a little bit ..that's absolutely normal..

Victor: so ..not to worry you say

Dr Ruth: not at all…that's just fine

Victor: Great … thank you

Dr Ruth: don’t mention it..say hi to your wife…next call?

الأحد، 6 ديسمبر 2009

واقعة البغل الأسود الذي مازح الحمار الأبيض*



* نقلا عن موسوعة بيضيبديا الجامعة المانعة.


أول تقرير وجده أمين العاصمة الجديد الدكتور فائق شاكر سنة 1946 على منضدته بديوانه الرسمي في اليوم الأول من دوامه كان من الطبيب البيطري بأمانة العاصمة العراقية إلى أمين العاصمة: **سعادة أمين العاصمة المحترم**

الموضوع : التقرير اليومي للحيوانات** **التابعة لأمانة العاصمة والتي تستخدم في نقل الأزبال والأوساخ والأنقاض وجر عربات الكير .. إلى آخره.
مساء البارحة وبعد غروب الشمس بقليل قام البغل الأسود رقم 73 بممازحة رفيقه الحمار الأبيض رقم 201 المربوط بجانبه في لإسطبل الواقع بالنزيزه مال شيخ عمر .. وقد أدى هذا المزاح (الشقه) على غير عادتهم كل يوم إلى العراك أمام زملائهم وأسفر مع الأسف الشديد عن فشخ الحمار بكوكة رأسه نتيجة ضربة زوج أرداف قوية ومتعاقبة من البغل مما دفع زميله الحمار أن يخرج عن جادة الصواب ويملخ البغل بعضة قوية شلعت وصلة من كتفه الايمن. وعند قيام النوبجي (السايس رقم 11 جبار الأعور) بمفازعتهم أمام أنظار بقية الحيوانات أتته ضربة إتياه غير مقصودة في بطنه وانطرح على الفشقي يتلوى من شدة الألم. وقد أدخل المصابان في المستشفى البيطري بموجب ورقة الفحص الطبي 93 بتأريخ 25/9/1946 .. أما السايس فقد قام بعدها سلامات.
تقدم للتفضل بالاطلاع والأمر مما يلزم وإعلامنا والأمر منوط لسعادتكم. التوقيع* الطبيب البيطري*
26\9\1946

رد عليه أمين العاصمة كالتالي:


هام**ش* *أمين العاصمة:-

أولاً : الحمد لله على سلامة السايس جبار الأعور.


ثانياً : يغرم البغل والزمال بقطع العليج عنهم لمدة ثلاث أيام .. حتى يتأدبوا من الآن فصاعداً ويكونا عبرة لغيرهم من الحيوانات وليفهم كل من تسول له نفسه بالخربطه أن الحكومة ساهرة وفاكّه عينهه عل زغيره والجبيره وليتصورون الدنيه عفتره وكلمن ابكيفه.

ثالثاً : يمنع الشقه بين الحيوانات بالشغل و أثناء الراحة منعاً باتا بأمري.. وتعلق قطعة بذلك في** **الإسطبل.


رابعاً : يربط الطبيب البيطري بين الزمال والبغل حتى إشعار آخر .. حتى يتأكد الطبيب وهو الأب المسؤول عن أبنائه .. أن البغل والحمار قد صفت قلوبهم ومبقى بيناتهم عداوة قد تؤدي للكتل والمكتول.


خامساً : على مدير الإدارة بأمانة العاصمة أن يبرق إلى معالي وزير الداخلية أن يفاتح الجهات المسؤولة لنقلي فوراً إلى أية وظيفة ماعدا أمانة العاصمة لأن ماعندي خلك الزمايل والابغال . احنه ويّه الاوادم هلّه هلّه عاد ويّه الحواوين؟ (أي نحنا مش خالصين مع البني ادمين فكيف مع الحيوانات؟)

فائق شاكر أمين العاصمة
*******************
الرابط:
http://beidipedia.wikia.com/wiki/%D8%A7%D9%84%D8%AD%D9%85%D8%A7%D8%B1

السبت، 28 نوفمبر 2009

رجل يزحف فيه الشتاء



انا رجل أسكن هناك ...ليس بعيدا
في حي قريب
لا أعرف كيف أصف لكم شكلي
إذ ليس لي معالم خاصة يمكن أن تعرفوني حسبها
كما انني حين أمر في أي شارع
(حتى الذي فيه ولدت)
أحس كالغريب
لم أحضر يوما جنازة أو مناسبة
ولم أصوت لأي حزب في حياتي
لأني أختار الاقامة الجبرية في غرفة نومي
بالذات
كلما حل موعد انتخابات


أتجنب المرور بقرب أكثر من شخصين
أكون أنا أحدهما على الاقل
لا أعرف شكل الشارع الرئيسي
ولا مبنى البلدية
أنا حليف الطرق الفرعية والترابية
والازقة الاخذة في الضيق
وصديق إشارات المرور التي اهترأت على قارعة الطريق


مرتاح انا في مربعي الصغير
لا أقل ولا أكثر
ليس لدي أحلام كبيرة
وإن تسرب أي منها الى نومي
أقوم من فراشي مذعورا وأفرك وجهي جيدا
ثم انظر الى المراة لاطمئن
أن ملامح وجهي لم تتغير
وأن انفي ما زال مكانه
وعيناي لا تبحثان عن معنى مفتعل
أو أمل محتمل
فانا اكره المفاجئات خاصة أثناء النوم


أعلنها:
أنا متنازل للعصافير عن حصتي في السنابل
ومتنازل للمؤمنين والواعظين
عن أي غنيمة قسمت لي من برج بابل
ولأسياد الحروب أهدي حصتي في رمي القنابل
وسطر صفحات التاريخ على جباه المهزومين
وفي الأوسمة
أنا اتبرع بكل ود
لأي دون جوان عصري
بحصتي في النساء
أنا رجل يزحف فيه الشتاء
ولا أقاوم
ولا أقاتل

الخميس، 19 نوفمبر 2009

هيك وهيك



س: مالك هيك؟

ج: شو يعني "هيك"؟

س: شو بعرفني...مش على بعضك.

ج: كيف بكون على بعضي يعني؟ بتكون طيزي عا كتفي اليمين مثلا؟ ولا بنكرياسي ملزق بمناخيري؟

س: طب خلص خلص....شكلك معصب

ج: لا تعال لهون وين رايح...فيش مرة بتشوفني الا بتسألني هالسؤال. عقدتني يا أخي...صارت عندي عقدة من وراك انا. صرت اوقف عالمراي الصبح وأطلع عا حالي عشان أشوف "يمكن انا هيك اليوم..." بس من ناحية ثانية "يمكن مش هيك" وخود حِلها عاد....

س: ما كان قصدي ولا مرة أضايقك.....

ج: هلأ انا مالي بقصدك...بدي أعرف فورا كيف بكون بالظبط لما تسألني "مالك هيك"...وبالظبط هه...عشان أتجنب هالوضعية بالمستقبل بس...مش أكثر...علشان انتبه عا حالي اذا كنت "هيك" وانا واقف مع ناس ودغري أصير مش هيك...علشان في يوم من الايام تشوفني وتقولي بابتسامة "انت اليوم مبين مش هيك"...علشان أحس اني تطورت من مرحلة "الهيك" لمرحلة تانية...مرحلة ال تييت مثلا... ممكن انت بتفكر انو هادا طموح سخيف....بس هاد طموحي في الحياة حاليا...فيا ريت توصفلي بالتفصيل الممل...تفضل

س: ليش هيك ماخدها بحساسية؟

ج: مش ماخذها بحساسية يا حبيبي...مجرد اصرار على انو أعرف...مش قادر كمان مرة أسمعها منك وأبدا أفكر "كيف بدي أجاوبو هادا اخو التييييت والتييت عا هالصبح"...مش قادر بعد افكر كل مرة بعد ما تسأل سؤالك وتنقلع "مالي يا الله شو غلط فيي..." ...بكون طالع متفائل من البيت ونشيط بتروح بتكبسني هالسؤال بتبعصلي نهاري...بدي أعرف شو بدك من ربي أنا....بدي أجاوبك جواب منطقي وعلمي على أساس فحص أمبيري...مش بتسأل سؤال حضرتك والسؤال مسئولية...تفضل تحمل المسئولية...

س: طب لازم اروح بقدرش أكمل بالحكي هيك

ج. بدي أعرف هلأ عم بقولك...تعال لهون....وين رايح...ولا يلعن أبوك تعال لهون...وقف عم بقولك...يا ابن الهيك والهيك....هيك وهيك لإمك....هيك وهيك للي خلقك....هيك وهيك للي عملك.....هيك وهيك للي..

----------------------


س: ليش هيك نصحان؟

ج: لما تقول "هيك" نصحان....أكيد بتقصد نصاحة من نوع معين

س: مش فاهم

ج: يعني لو اني مجرد نصحان كان بتسألني "ليش نصحان؟" وطبعا بكون هادا سؤال غبي لانو معروف انو الواحد بنصح لأنو يدخل على جسمه سعرات حرارية اكثر مما بيحرق...فاكيد انك عم تقصد اني بنصح في طريقة او نمط معين...وألا بتكون تسألني سؤال عارف جوابه وبتكون إما غبي وأما عم تسألني علشان تقاهر فيي وتحسسني بالنقص وساعتها بدي تيييت تييييت تييييييت خلقتك

س: مش بالضرورة هيك قصدي

ج: وإنما؟

س: مجرد سؤال....

ج: شو؟!!!! مجرد سؤال؟ مثلا اذا سألتك "ليش انت تييييت ابن تيييت؟" بكون مجرد سؤال؟

س: أكيد
ج: طب ليش انت تيييت ابن تيييت, ووجودك وعدمو واحد, وبس قاعد تستهلك اوكسجين بهالدنيا؟
س: هيك

الثلاثاء، 17 نوفمبر 2009

مين قبل مين؟



في أعقاب توجه السلطة الفلسطينية بطلب الى مجلس الأمن بالاعتراف بقيام الدولة الفلسطينية, يدور نقاش حاد بين المستشارين القانونيين لهيئات لأمم المتحدة والدول الاعضاء في مجلس الأمن حول السؤال القاوني الذي سيحسم الصراع مرة واحدة وإلى الأبد:


من جاء قبل الأخر:


البيضة أم الدجاجة؟


وقياسا على ذلك:


إعلان الاستقلال أم الدولة؟


الرئيس أم الشعب؟


عصا المخابرات أم مؤخرة المشتبه؟


هل هناك تين في أمريكا اللا-تين- ية؟ واذا كانت الاجابة سلبا, كيف نفسر ظاهرة الارجن-تين؟


شو كان إسم أبو بريص وإم بريص قبل ما يخلفوا بريص؟



وقد أفادت مصادر مطلعة ان الجانب الفلسطيني كان قد قدم رأيه القانوني المفصل حول الأسئلة القانونية أعلاه وأعرب كبير المفاوضين صائب عريقات عن ثقته التامة بقدرة هذا الأجتهاد القانوني الذي توصل اليه خيرة الخبراء الفلسطينيين على اقناع المجتمع الدولي حول ضرورة قبول الطلب الفلسطيني, حيث صرح للمراسلين العرب والأجانب:





" لا شك ان البيضة أتت قبل الدجاجة والدليل قاطع إذ يحمل كل ذكر على هذه الارض بيضتين عند ولادته, لا تتحولان الى دجاجتين بالطبع, وعملا بالاصل القانوني القائل "الثابت أصل المتحول" تكون الاجابة الوحيدة الممكنة هي "البيضة أتت قبل الدجاجة"....




وإذا كانت تلك الحال بالنسبة للبيضة والدجاجة فما بالك إعلان الاستقلال والدولة...فكما تعلمون الفلسطينيون يحتفلون بإعلان الاستقلال منذ سنوات عديدة بينما لم تكن لدينا دولة حتى اليوم...إذا الثابت هو الاعلان والمتحول هو الدولة وتطبيق الاصل القانوني يؤدي الى النتيجة مفادها أن الاعلان يأتي بالضرورة قبل الدولة...




قس على ذلك مسألة الرئيس والشعب....الشعب متحول فتارة يصوت لهذا الحزب وطورا لذاك يبنما الرئيس يظل ثابتا في مواقفه وهو الأصل....



أما أبو بريص وإم بريص فالكل يعلم أنها أسامي حركية لقادة في حركة فتح ونحن لا نكشف عن هذه المعطيات...



وقد أكلنا التين في غير الارجنتين مما يثبت أن امريكا اللاتينية هي تينية بلا شك...وليس لنا أي علم بخصوص العصا والمؤخرة"...




الى هنا أقوال د. صائب عريقات

السبت، 14 نوفمبر 2009

بأي حال عدت يا عيد؟


غدا عيد الاستقلال الفلسطيني

غدا ههههههه

عيد ههههههههههههههه هاهههههه

الاستقلال ههههههه قح قح قح ههههههههههههههههههه اه يا بطني هاااااااااااااه ههه

الفلسطيني هااااااااههه ووووووووه هاااااااااااااااهه


يخرب شركم


ضحكتوني


* * * *
إعلان وزارتا السياحة والداخلية الفلسطينيتين:

التجمع وركوب الحافلات للمحتفلين في المواقع التالية:

محافظة رام الله: حاجز قلنديا الساعة 14:00, حاجز صرده الساعة 14:15, حاجز عطاره الساعة: 14:30
محافظة نابلس: حاجز حوارة الساعة 15:00, حاجز تفاحة الساعة 15:10, حاجز بيت ايبا الساعة 15:30, حاجز بيت فوريك: الساعة 15:45
محافظة الخليل: حاجز ............. الساعة ....
محافظة طولكرم: الحجاب الحاجز الساعة ............حاجز بين البطينين .....
محافظة قلقيلية: لا شكر على حاجز الساعة ............
محافظة سلفيت: حاجز الصمت الساعة ..............

كما وسيسمح للمواطنين القاطنين على محاذاة جدار الفصل تسلق الجدار والجلوس على قمته وتشجيع ركاب الحافلات في طريقهم الى الحدث الرئيسي في مدينة أريحا بشرط عدم محاولة كتابة شعارات او رسم غرافيتي على الجدار.

التجمع في دوار البلد أريحا الساعة 18:00 حيث تبدأ الاحتفالات بحضور فخامة الرئيس أبو مازن.


برنامج الحفل:


18:00 كلمة محافظ أريحا وعنوانها " لا تترك الحصان وحيدا يا أبا مازن"


18:30 فرقة الفنون الشعبية الفلسطينية في أغنية:

"خليك هنا خليك...بلاش تفارق"...مهداة الى الرئيس أبو مازن


19:00 كلمة الحصان وعنوانها "لا تتركني وحيدا مرة أخرى يا محمود"


19:30 مسرحية "تصبحون على وطن"


21:00 ختام الحفل - هدم رمزي لجدار الفصل العنصري حيث سيقوم بعض المواطنين بهدم جدار من الطوب أنشيء خصيصا بجانب الدوار لهذا الغرض


تنويه: على جميع الاخوة ذوي المناصب التأكد من سريان تصاريحهم وتقديم طلبات تمديد في موعد مسبق منعا للأحراج.